Glücksmomente dieses Weihnachten ♡

Kurzer Rückblick:
Letztes Jahr war meine Mama 5 Monate im Krankenhaus, u.a. auch über die Weihnachtsfeiertage – Papa durfte jeweils kurz zu ihr, wir Töchter nicht.
Vor zwei Jahren durften mein Mann und ich corona-bedingt über die Weihnachtsfeiertage nicht ausreisen, und ich feierte also ungeplant ungewöhnlich mit der Familie meines Mannes.
Vor drei Jahren hatten wir kurz zuvor zwei vierbeinige Freunde für immer verabschiedet, und meine Schwester und ihr Partner waren im Süden im Urlaub, ein lang ersehnter Wunsch.

Puh. Ich hoffte heuer auf eine gesunde, dramafreie Portion Normalität mit meinem Mann bei meiner Familie in Deutschland, hab gar keine hohen Ansprüche gehabt… 🙂

Driving home for Christmas

Ich und Weihnachten:
Ich bin nicht besonders religiös; ich mag die Weihnachtszeit jedoch sehr, die Kälte und den Schnee (ok, heuer Mangelware, aber der Gedanke zählt), die Lichter und die Gemütlichkeit; ich mag Kerzenlicht und kitschige Weihnachtsmusik und – filme und die Dekoration in der Wohnung. Ich mag es, dass das Jahr zu Ende geht.
Ich mach mir nichts aus christlichen Traditionen, tollen Geschenken oder mega Essen. Doch ich hab an Weihnachten gern die Menschen um mich, die ich liebe.
Vielleicht bin ich deswegen so dankbar für die vielen kleinen Glücksmomente an den Feiertagen: denn ich hatte genau das! Zeit mit meinen Eltern, meiner Schwester und meinem Schwager. 🙂

Meine Weihnachts-Glücksmomente 2022:
– mein Mann und ich kamen am Heiligabend staufrei heil bei meinen Eltern an und wurden mit offenen Armen willkommen geheißen
– meinen Eltern geht es gut, meiner Schwester und ihrem Mann auch, und uns zwei auch (nix Corona, Influenza, RSV, Erkältung)
– alle noch lebenden vierbeinigen Familienmitglieder ham sich mal zum Schmusen blicken lassen (oder sich auf Fotos gezeigt)
– ich durfte heuer alle um mich haben, die ich liebe, und musste auf niemanden verzichten
– es hatte niemand einen “Weihnachtskoller”; wir waren alle gelassen und liebevoll miteinander
– es gab Raclette, weil keiner einen besseren Vorschlag hatte – und jeder fand was Leckeres in seinen Pfännchen 😉
– unsere Outfits beschränkten sich auf Jogginghosen und Tshirts (wer braucht schon make-up? BHs?)
– meine Eltern haben meinem Mann “Kniffel” (mein Papa siegte glorreich)  und “Schnauz”(meine Eltern siegten) beigebracht, und er uns “Mäxle” (mein Mann siegte) – wir haben so viel gelacht (außer meine Schwester, der ich das Lügen an der Nasenspitze ansehe;) )
– die Zeit ist verflogen mit viel Fröhlichkeit und Liebe
– mein Schwager ist am 25. beim Kniffelglück seiner Frau offensichtlich verzweifelt – unterhaltsam anzusehen
– leckere und viele Plätzchen wurden vernichtet
– spazieren war ma auch
– Kaffee und Tee gabs massenweise, ebenso wie liebevolle Gedanken von Freunden in Form von Nachrichten aufm Handy
– es wurde Schmalz und Krimi im Wechsel geguggt, damit alle glücklich sind
– es waren alle dankbar für dieses gemütliche und normale Weihnachten

Weihnachten muss nicht immer mehr sein. Es darf genau das sein.
Auf das Wesentliche konzentriert.

Weihnachtliches Schreiben

Gestern habe ich einen vorweihnachtlichen Schreibworkshop bei Christine Moll besucht. Wie immer war es ein schöner Abend, am Ende von einem harmonischen Gefühl geprägt.

Als letzte Schreibübung gab es wieder ein Schneeballgedicht, wie letztes Jahr. Das erste war konstruiert, das zweite ist aus mir rausgeflossen. Kopf, Herz.

Ich wünsche euch eine schöne restliche Adventszeit!

Kopf

Herz

Unmasked

It is hard for me to show my vulnerability. My loved ones make it easy, nearly effortless. I feel loved and supported… so precious! ♡ Thank you.

When the walls around my fears crumbled,
and tears and anxious words tumbled
over you and me,
the beauty of us …

When anger and panic were right in pursuit,
and a seemingly huge helplessness ensued;
between you and me,
there was still beauty …

When every stone of those walls had finally fallen,
and my fragility completely been exposed,
you were still standing next to me,
with all the ones who love me.

Now I am free.

Forgiveness and me #2

One wave was that all of a sudden I realized: my maternal grandparents and me had not talked in a year, in a year…! How had that happened? We had not talked since my grandfather had hung up on me a day before my mum had had her manic meltdown last autumn (we were arguing in this emotional phase), not since he has not picked up nor called back the folliwing day.

Would I feel nothing, too, if they died unexpectedly (if you can say that, they are over 90….)? I knew I would not. We had been close(r). I  spent years of my childhood with them, thus I have wonderful memories. I brought my husband, then still my boyfriend, to meet them before we moved in with each other. My grandmother has influenced me, who I am. I knew I missed them, had been missing them, but was terribly mad still about how they put blame on us for my mother’s illness.

I really hated that I did not know what to do about this. I did not want to forgive, neither could I ignore the shift in me. Not knowing what to do only made me grumpier.
My husband one day asked me: “What would it cost you to just call?”
And a very mindful friend whom I talked to when hiking in August put it in a nutshell: “Isn’t that what love comes down to?”

I knocked on my grandparents’ door two weeks ago when I was in Germany. I was let in. It was a bit strange at first, yet I was hugged by both of them and felt tears dripping out of my eyes (and can feel them now) when they did. We chatted a bit in the garden, I showed pics of our wedding and got subsequently teased it was time for me to become a Mom (some things do not change 😉 ). After an hour of talk I left and cried in my car.

I never thought I’d ever say this, but forgiving them has helped me. In this situation, my grandparents did not ask for it and I showed up on their doorstep by my free will.
It is hard to describe the feelings I had afterwards, on my way home. It took me a while to put them in words, I was very confused.

I felt much lighter, way lighter. And I felt peace, most of all. With them, but also with me. I love them, and they are human and make mistakes. So am I, right? It is a powerful feeling, this peace and ease of mind. I can look in the mirror now and like what I see when it comes to them.

P.S.:  I wish I could say “Now, whoever you are, I will try to forgive you. (Even if you do not want me to. Or need me to. Or ask for it. I’ll do.) My heart is big enough to take it.” with everyone. Afraid I can’t. One does not transform from an emotional human to a saintlike person. However, I feel less that it’s their fault, and can accept some situations are not easy… so my hard feelings have softened. Well, baby steps.

Visionen

Gestern habe ich an einem wunderbaren Schreib- und Meditationsworkshop teilgenommen (Christine Moll, Dornbirn).

In der ersten Stunde konzentrierten sich unsere Schreibaufgaben darauf, das vergangene Jahr durch unsere Worte festzuhalten. Danach kam eine progressive Muskelentspannung, bevor wir uns unseren Visionen und Wünschen für das neue Jahr widmeten.

Abschließend konnten wir noch ein/ mehrere Elfchen verfassen, wenn wir wollten, um unsere Visionen festzuhalten. 🙂 Nach diesem Nachmittag hab ich mich herrlich leicht, befreit und fröhlich gefühlt und blicke nun voller Vorfreude um mich.

Vision #1

Lächelnd
und von
euch begleitet, lasse
ich los und sage
“Ja”.

There is beauty, you know

There is beauty in the world. How come so many can not see that?

There is beauty in the way my depressed mother tries; how her shaky hands reach out to me and my sister and my dad to comfort us.
There is beauty in her tears as they show she has not given up; she still feels something,  even if every tear she sheds seems to fall directly on my aching heart.
There is beauty in my dad’ s softness with her, repeating “It’s gonna be fine, you know” all over without his voice breaking most of the time- and when it does break and he sobs, too, it is so raw and honest, there is beauty there, too.
There is also beauty in our gathered strength, to organise, to deal with the next step, to micromanage by filling out forms and formal requests and insurance stuff, to wait in the helpline, to get a hug while doing so.
There is beauty in the freedom given to us by employers, to be able to deal with what needs to be done instead of what would be my job.
There is beauty in the message of colleagues that missed me.
And there is beauty in a “thank you” of a student I helped out last week; I had totally forgotten about her but read her thank-you note today. Usually, she is one to deliver rage not roses, so it felt special.
There is beauty in the kindness of strangers on the phone, doctors, nurses, caregivers.
There is beauty in our shared tears over a fate that no one chose yet is accepted without casting blame.
There is beauty in the words of my friends letting me know they are there, one way or the other.
There  is beauty in knowing I can actually come back to that offer, with some of them.
There is beauty in the way my fiancée accepts my absence and deals with our cat that now needs an operation -in my absence, in this mess- and somehow it is no drama, just life, and we do what needs to be done affectionately and lovingly.
There is also beauty in the way he worries, about our cat, about me, about my family, and gives me strength at the same time.
Isn’t it also beautiful how much you can grow standing in the center of a storm, once you realize  that there is still hope, you know, you can feel it.

So there is beauty. Thanks for making me see.

Ich erlaube mir, vor dem Fest der Liebe …

Ich erlaube mir …dem Fluß des Lebens zu vertrauen.

Eine liebe Freundin und ich haben heute morgens diskutiert, wie schwer es ist, sich Dinge zu erlauben und – das Wort!! – loszulassen.

Auf der Heimfahrt – driving home for Christmas- hatte ich vier Stunden Zeit, meine Gedanken und Emotionen laufen zu lassen.
Alles, mit dem ich noch immere hadere, das mich nervt, wo ich mich schlecht fühle… und irgendwie im Gedankenkarussel machte es Plopp.

Auf der Suche nach einem Gedanken in diesem Karussell, der mir FRIEDEN bringt (inspiriert von Laura Malina Seilers Selbstliebe-Adventskalender), kam obige Nachricht an mich selbst.

Ich erlaube mir, dem Fluss des Lebens zu vertrauen.

Warum auch nicht? Durch ihn bin ich in Österreich gelandet, hab meine berufliche Zukunft neu gestaltet, mir ein eigenes Leben aufgebaut und mich weiterentwickelt und wiederentdeckt, bevor ich mich in einen waschechten Österreicher verliebt hab. 🙂 den ich bald meinen Mann nennen darf. Nichts hat sich je richtiger angefühlt, als heute und jetzt an diesem Punkt zu sein, mit allem, was ich schätze und liebe.

Die “Kehrseite” des Flusses: ich bin ihm gefolgt und hab meine Heimat hinter mir gelassen, va meine Eltern. Meine Eltern werden alt, ich kann nicht viel helfen. Sie zu sehen ist mit Aufwand verbunden, was dazu führt, dass man sich maximal alle 6-8 Wochen sieht. Mein schlechtes Gewissen meldet sich phasenweise lautstark – wegen Mamas Krankheit gerade brüllt es mich an, Papa ist zuviel allein, sie ist krank, etc…

Ich gewinne nie. Bin ich in Österreich glücklich, fühl ich mich ab und zu schlecht, als würde ich sie vernachlässigen. Fahre ich öfters hoch, ist es oft, weil ich denk, ich muss, doch mein Herz ist in Österreich und bei meinem Leben dort. Plopp. Plopp. Plopp. Wie als wenn der Fluss sich meldet 😉

Ich erlaube mir, dem Fluss des Lebens zu vertrauen.

Wenn ich liebe, wo er mich hingeführt hat, macht es auch Sinn, darauf zu vertrauen, dass ich jetzt genau da bin, wo ich sein soll. Ich bin genau da richtig, wo ich bin – mit allen Konsequenzen und mit allem Schönen und Wunderbaren.

Ade, schlechtes Gewissen. Ich erlaube mir, dich in 2021 abzulegen und starte von nun an als freier Mensch mit Mitgefühl, Liebe und Warmherzigkeit – und Vertrauen.

Ich wünsche allen frohe Weihnachten mit viel Leichtigkeit im Herzen ♡

Three months later #3

Last time I wrote about getting engaged; happy news and happy times, of visions in white and planning a wonderful wedding.

Unfortunately, a shadow lies over this time, too, as my mum is in the hospital. Her bipolar disorder has surfaced extremely around summer time, and it felt as if all I could do was watch helplessly.

In these past six months, even before her illness surfaced, I had and have worked hard on setting conscious boundaries with my parents – my aim was to not feel guilty for living my life in Austria, for enjoying my relationship, for not driving up there all the time.
Furthermore my aim was that they learn to accept help from people other than me and my sister regarding the house and garden, and that we are not responsible. Lastly, I felt it was high time they accepted what I have long accepted: that my mother’s illness won’t just disappear, yet that it is crucial to take some steps to prevent extreme phases of depression or mania in phases when the illness is dormant and she is fine. All my conversations regarding this topic had ended in fights, so I had felt it was time to let it go.

Well, what can I say? I have learned I can not change the way they feel or act, just the way I react. Since our engagement, the boundaries have become clearer to my parents, I suppose, and for a time this shift was hurtful to them. How does one set boundaries lovingly???

Additionally, I vowed only to “help” my parents in whatever way if they specifically ask for it – and otherwise listen and try not to judge. My my, how my solution-oriented soul has suffered.
And of course, it makes me sad that she is in the hospital, and that my dad is alone in that big house.

What I have learned in the past three months is that I am definitely not very good at not doing anything. Consequently I have tried to become a good listener, to be understanding and to see their side – while at the same time not acting, not helping, not offering solutions and still stay affectionate. A balance I find hard to achieve…

On the contrary, I have made plans and decisions for my life, I have become quite good at feeling happy instead of guilty and there are times when there is no conflict in my heart between me-here and me-daughter, when there is a balance and harmony and I do not feel torn.

Honestly, how does anyone ever do that? When I talked about this with my life coach, she gave me an image that has since given me peace:

And a friend of mine commented: it might take a lifetime to achieve. Guess she is right 🙂